#1 Nie liczę się z jego zdaniem.

J: Antoś idź sobie posprzątać do pokoju.
A: A dlaczego?
J: Bo masz brudno.
A: A może ja tak właśnie chce mieć? Nie liczysz się z moim zdaniem.

#2 Danuta.

A: Mamo chcesz danute?
J: co chcę?
A: no danute takiego pączka

#3 Bez potrzeby usypiania.

Przed pójściem do łóżka:
A: A teraz proszę państwa idziemy w kimono.

#4 Plan zagospodarowania mieszkania.

A: Mamo a gdzie ty miałaś pokój jak byłaś mała?
J: Tam gdzie teraz jest kuchnia.
A: A ciocia Justyna?
J: Tam gdzie teraz ty masz pokój.
A: A to akurat wiedziałem. A kibelek i łazienka była na swoim miejscu?
J: Tak.
A: A to spoko myślałem że już nie kumam.

#5 Ty Wieśku!

Słyszę odgłosy z pokoju Antka i to jak z zdenerwowany krzyczy:
A: Ty Wieśku, ty!

#6 Wyrażanie miłości.

A: Mamo Stefan chyba mnie kocha co? Bo tak mnie przytula.
J: Na pewno tak.
A: Aha i właśnie z tej miłości puścił bąka…
*Stefan – kot.

#7 Kot po raz drugi.

Antek do kota
A: Właśnie moja dobrość dla ciebie się skończyła!

#8 Zaraza.

A: O nieee! Na tej łyżce jest Twoja ślina! Zarazaa!
#ukochanysyn

#9 Jak uśmiecha się smok wawelski?

A: Mamusiu proszę posłuchaj mnie, a nie uśmiechaj się jak smok wawelski.

#10 To się dowiedziałam.

J: Dlaczego do mnie tak pyskujesz?
A: Bo się wszystkim interesujesz.
J: To chyba dobrze no nie?
A: No dobrze ale nie aż tak…

#11 Kot po raz trzeci.

Antek do kota:
A: Stefan no nie mów, że puściłeś bąka… Ale jesteś chamski!

#12 Poirytowany.

A: Tu się pisze ci czy ć
J: CI
A: No i co tak fuczysz?

#13 Z prośbą o herbatkę.

J: Synusiu kochany zrobisz swojej mamusi herbatkę?
A: Skoro nalegasz…

#14 Nie wcale.

Do Antka przyszedł kolega. Wchodzi do jego pokoju i mówi:
O: Ty się bawisz jeszcze samochodami?!!
A: Nieeee (i ten wzrok prosto na mnie żebym go nie wsypała).
Nawet nie wiesz jaką mam nad Tobą władzę 😀

#15 Dżentelmeńskie sprawy.

Przechodzimy koło sklepu z garniturami
A: aaa tu są jakieś dżentelmeńskie sprawy…

#16 Obiecanki cacanki.

A: Mamo, od jutra staje się mężczyzną.
J: Tak? A co to znaczy?
A: No ze będę codziennie sprzątał w swoim pokoju i utrzymywał czystość i będę ładnie pisał i będę szanował wszystkie rzeczy i ubrania.

#17 Po raz kolejny kot.

A: Mamo widziałaś to? Kot ma jedzenie z dziczyzną.
J: No i co?
A: No to dlatego pewnie tak dziczeje rano.

#18 Tak nie wiele potrzeba do szczęścia.

A: Mamo mogę teraz nie robić zadania tylko wieczorem? Mam w planach pojeździć na rowerze.
J: Możesz…
A: (w euforii) Dzięki!!! Kocham Cię mamusiu!

#19 Hipster.

J: Po co tak mniesz tą bluzkę. Wiesz że ona była prasowana? Jak ty będziesz wyglądał
A: Jak hipster.

#20 To on wybiera, chlip, chlip.

Na zakupach:
A: Dlaczego mnie zmuszasz żebym to wziął?
J: Nie zmuszam Cię, po prostu te koszulki są ładniejsze od tej co wybrałeś, i w cenie jednej masz dwie.
A: Ale to ja wybieram…

Jeśli spodobał Ci się ten wpis, to zapraszam do poprzednich wpisów z tej samej serii:

Seria Rozmowy z Kilkulatkiem

The post Kwietniowy Antoś czyli rozmowy z kilkulatkiem część 7. appeared first on Madziof .pl.

#1 Kreatywne podejście do zadania domowego.

Zadanie domowe: Antykwariusz ustawia po 10 książek na półce. Na ilu półkach zmieści się 31 książek.
Antek odpowiada:
A: Jak wcisnę to na 3.

#2 Bo w Święta trzeba szastać.

J. Antek nie szastaj tak pieniędzmi.
A. Nie mogę bo są święta.

#3 Odwdzięcz się.

A. Widzisz jaką Ci ładną choineczkę kupiłem.
J. No piękna jest.
A. Teraz powinnaś się odwdzięczyć i mi coś kupić…

#4 Ściąganie opatrunku.

Podczas wyjazdu do szpitala na ściągnięcie opatrunku:
A. Jakbym miał takiego syna jak wy to bym mu ściągnął sam ten opatrunek.

#5 Koniczarnia.

Gramy w Farmera:
A: Ja najpierw sobie zrobię: króliczarnie, potem owczarnie, potem świniarnie, potem krowiarnie a potem koniczarnie.
P: Z koniami to chyba powinna być stadnina.
A: A no tak…

#6 Im starszy tym droższy.

A: Jak wygramy w konkursie to możemy sprzedać nasz starożytny samochód i wziąć ten nowy.
J: A nie lepiej sprzedać nowy?
A: Niee. Przecież im starszy samochód tym się więcej płaci. Tak jak nasz starożytny samochód.

#7 Plan na jutro.

A: Mam taki plan na jutro.
J: No jaki?
A: Wstanę i nie będę nic robił.

#8 Czilowanie.

A: Mamo widziałaś jak tata z kotem cziluja??

#9 Taka logistyka.

A: Mamo muszę się dzisiaj wykąpać.
J: Po co dzisiaj, przecież kąpałeś się wczoraj?
A: Muszę, bo będę śmierdział.
J: A czym się tak zaśmierdziałeś siedząc cały dzień w domu.
A: No muszę bo dzisiaj śmierdzę i jutro rano będę śmierdział, a jak się wykapię to dzisiaj nie będę śmierdział a jutro będę tylko trochę śmierdział. No taka logistyka…

#10 Po imieniu.

Wzburzona krzyczę:
J: Antek!
A: Magda!

#11 Normalny obiad.

A: Mamo czy Ty mogłabyś zrobić chociaż raz taki normalny obiad? Ziemniaczki, kotlet i sałatka. Nie, nie możesz tylko te swoje dziwne dania z makaronem.

#12 Głowa.

Oglądamy bajkę:
J: Weź tę głowę bo mi zasłaniasz, taką masz wielką.
A: No a Ty masz za to malutką…

#13 Portret.

A: Zobacz jaki twój portret narysowałam kochana mamusiu.
J: Dziękuję ale i tak nie będziesz ze mną spał.
A: To oddawaj!

#14 Kłejzi kapkejk.

A: Mamo a wiesz co to znaczy po angielsku kłejzi kapkejk?
J: No co?
A: Zakręcona babeczka. A wiesz skąd to wiem?
J: No skąd?
A: Z dodatkowego angielskiego. Tam się uczę takich fajnych rzeczy.
(Całe szczęście pieniądze nie idą na marne…)

#15 Daj spokój.

Antek ogląda program dla dzieci. Nagle w tv pada suchar.
A: Ale to jest śmieszne, daj spokój…

#16 Dramaty i dziewczyny.

A: Muszę Ci coś powiedzieć.
J: No co?
A: Rozstałem się z dziewczyną…
J: Naprawdę? Dlaczego?
A: Bo tańczyłem z Małgosią na balu karnawałowym.
J: A z Magdą nie tańczyłeś? Dlaczego? Za co była przebrana Magda?
A: Za nic, nie tańczyłem bo jej nie było…
J: To skąd wiedziała, że tańczyłeś z Małgosią?
A: No te jej powiedziały! Julka pewnie.

#17 Zaj i tam dalej…

J: I co pokazałeś głośnik wujkowi?
A: No
J: I co podobał mu się?
A: Nooo, powiedział nawet słowo na Z..
J: Co?
A: No Zaj i tam dalej…

#18 Wygrana w Monopola.

J: Gratuluję wygranej (w Monopola). W końcu się udało.
A: To najlepszy dzień i widzisz tym razem nie jojcyłem jak graliśmy.

#19 Słodkie dzieci

Antek częstuję kotkę w ciąży u babci pączkiem.

A: Kurcze jak będzie jadła takie słodycze to urodzi słodkie dzieci

#20 Kot – Dzidziuś

Antek często nosi kota jak dziecko, na plecach.
A: Mamo zobacz jak on mnie kocha! Ty jesteś jego mamusią a ja tatusiem dobra?
J: Ty raczej bratem.
A: Nooo. Ale zdziwiłabyś się mając takie dziecko co?
#oszalałabymzradości

Jeśli spodobał Ci się ten wpis, to zapraszam do poprzednich wpisów z tej samej serii:

Antoś na jesień, czyli rozmowy z kilkulatkiem część 5.
Antoś na wakacje, czyli rozmowy z kilkulatkiem część 4.
Antoś na wiosnę, czyli rozmowy z kilkulatkiem część 3.
Rozmowy z kilkulatkiem część 2.
Antoś wieczorową porą czyli rozmowy z kilkulatkiem część 1.

The post Walentynkowy Antoś czyli rozmowy z kilkulatkiem część 6. appeared first on Madziof .pl.

Zapraszam.

#1 Żyjmy w zgodzie.

Podniosłam głos. A Antek do mnie z taką groźbą.
A: Mamooo, nie krzycz na mnie bo będziemy żyć w niezgodzie.

#2 20 tysięcy mil.

Burza, błyski i grzmoty.
A: O jezu! Ale się przestraszyłem! Tak się przestraszyłem, że ciśnienie skoczyło mi do 20 tysięcy mil…

#3 Na odpuście.

P: Antek chcesz jechać na karuzele?
A: Nie.
P: Jak to nie chcesz?
A: No nie chce. Skończy się znowu tak jak na odpuście i będę jechał na kogucie jak jakiś palant.

#4 Skończyło się rumakowanie.

J: Antoś proszę posprzątać w pokoju.
A: A było tak miło…

#5 Przycwaniakuj teraz.

M: Masz hasło na tablecie? (rysowanie po kropkach)
A: Tak, spróbuj odgadnąć.
M: Na pewno Z.
Odgadł i oddał Antkowi, ten zmienił na pin, podsuwa tablet i mówi.
A: Masz, teraz przycwaniakuj.

#6 Śmierdzące zapachy.

J: Łoo ale ktoś zapalił ognisko i śmierdzi.
A: A ja lubię takie śmierdzące zapachy.

#7 Na snapie.

Na snapie. Znaleźliśmy profil Reziego.
A: A co to znaczy takie dymek tutaj.
J: że można napisać do niego wiadomość.
A: O to napisz.
J: Ale co?
A: że jestem jego wielkim fanem i każdego odcinka nie przegapię nawet oglądam forest. Pozdrawiamy Antoś i Magdalena. Tak napisz.

#8 Dzień pod psem.

J: Przebieraj się w piżamę.
A: nie chce mi się.

#9 Słodziak podczas krojenia pieczarek.

Antek kroi pieczarki.
A: Mamo a wiesz dlaczego się urodziłem?
(na usta ciśnie mi się odpowiedź ale przemilczam ją)
J: No czemu?
A: Żeby  Ci pomagać.
awwww

#10 Hajs za samochody.

A: Mamo nudzi mi się, co mam robić?
J: Może pobaw się samochodami?
A: Myślisz, że ja jestem taki dziecinny?
J: To co mam wynieść małe samochody już na strych?
A: Po co na strych. Sprzedam je na allegro i będę miał hajs…

#11 Esteta.

A: Mamo kiedy pójdziesz sobie zrobić makiniur bo już masz brzydki?

#12 Obrażalski.

Czytamy książkę i wtem natrafiamy na słowa: “miał markotną minkę”
A: ej ta książka mnie obraża chyba…

#13 Obcinacz paznokci.

J: Chodź obetniemy paznokcie.
A: Jednego nie będziesz musiała obcinać.
J: Jak to?
A: Sam sobie obciąłem.
J: (Przerażona) Czym??
A: Zębami.

#14 Mam smaka na Maka.

Oglądamy filmik bjuti na YT i dziewczyna poleca pomadkę MAC.
A: Mak? Czyli coś do jedzenia?
J: Nie. Jest też taka firma kosmetyczna, która się nazywa Mak a jedzenie to jest Mc’donald.
A: Nie prawda. Tak w ogóle to mam smaka na Maka.

#15 Ej Ty, Ej Ty.

A: Hej. Ona ma takie same włosy jak Ty.
J: No i co?
A: To ona się odpatrzyła od Ciebie czy ty od niej?
J: Ja od niej.
A: Ej ty, Ej ty.

#16 Przyłapał mnie.

A: Skasuj to!
J: Ale co?
A: Widziałem co napisałaś. Śmieszne teksty Antka. Teraz już widzę co piszesz bo umiem czytać.
#szit

#17 I pożałujesz.

Antek do kota
A: Proszę sobie zjeść, napić się i marsz do łóżka. Proszę nie wydziwiać w nocy i mnie nie denerwować bo chce spać. A jak mama się obudzi w nocy to Cię opieprzy i pożałujesz.

#18 Naloty angielskiego.

A: Mamo chce Ci coś powiedzieć.
J: No dawaj..
A: A dobra nie ważne, newe majn.

#19 Zaczyna się…

A: Jaką bluzę mam sobie ubrać?
J: Wybierz sobie coś z szuflady.
A: Ale tam są same wieśniacke bluzy.

#20 Policja to też ludzie.

Podczas zabawy samochodami:
A: Patrz mamo Policja wygrała wyścigi i zrobiła najlepszego drifta.
J: Policja też bierze udział w wyścigach?
A: No a co? Policja to też ludzie no nie?
#noraczej

Jeśli spodobał Ci się ten wpis, to zapraszam do poprzednich wpisów z tej samej serii:

• Antoś na wakacje czyli rozmowy z kilkulatkiem cz. 4.
• Antoś na wiosnę czyli rozmowy z kilkulatkiem cz. 3.
• Rozmowy z kilkulatkiem cz. 2.
• Antoś wieczorową porą czyli rozmowy z kilkulatkiem cz. 1.

The post Antoś na jesień czyli rozmowy z kilkulatkiem część 5. appeared first on Madziof .pl.

Podczas spacerów dziewczyna zmagała się z nienawistnymi spojrzeniami obcych osób, szeptem i komentarzami pod jej adresem, których nie sposób było nie usłyszeć. O co chodziło? A oto, że większość z nich uznała, że dziewczyna jest młodą matką i w jej wieku jest to, co najmniej niestosowane, o czym raczyli poinformować cały świat. Dziewczyna jakoś się trzymała i puszczała mimo uszu te wszystkie komentarze pod jej adresem do czasu kiedy komentarze przerodziły się w przezwiska. Sprawa zakończyła się tak, że dziewczyna zrezygnowała z zajmowania się dzieciakiem.

Dlaczego ludzie tak do tego podchodzą? Zazwyczaj najwięcej do gadania mają starsze Panie, które wychodziły za mąż jeszcze zanim uzyskały pełnoletniość, a o rodzeniu dzieci to już nie wspomnę. Na pytanie: Dlaczego tak? Usłyszysz pewnie, że to inne czasy były. Ale serio co się zmieniło, jeśli chodzi o związki, miłość, seks i ciążę? Jeśli wiecie, że coś się teraz robi inaczej lub czego się nie robi, to dajcie znać.

Chciałabym Wam przedstawić 10 rzeczy, które usłyszycie od ludzi, jeśli jesteście nastoletnimi matkami. Skąd się wziął pomysł na post? Jakiś czas temu na blogu Króliczekdoświadczalny.pl pojawił się wpis pt. “Porno godzina wychowawcza”. W komentarzu wspominałam o tym, jak to w liceum pewna Pani z klasztoru przyszła do nas porozmawiać o seksie. Pamiętam, jak mówiła: “Przed ślubem absolutnie nie można iść z mężczyzną do łóżka. Bo wiecie co, się może stać? Wiecie? Ciąża się może stać!“ Wiecie, że miała rację? Musiałam to wypróbować :D

1) To na pewno była wpadka.

Nie no co ty!? Szesnastolatka zaplanowała ciążę już dawno temu. W końcu naczytała się już tyle książek i tyle blogów parentingowych, że postanowiła zostać blogerką, ale nie miała dziecka. Jakież to logiczne prawda? A tak serio to nie wiem, czy są dziewczyny, które planują mieć dziecko w tak młodym wieku, ale nie mnie oceniać ani żadnemu z Was!

2) Jesteś za młoda na dziecko.

Teraz za młoda, potem za stara, jeszcze później za gruba a potem za brzydka.

3) A gdzie była jej matka?

Na pewno nie siedziała pod kołdrą z młodymi, jeśli o to chodzi. Znacie to zdanie: “Zakazany owoc najlepiej smakuje”? Im więcej zakazów tym gorzej to się może skończyć.

4) Nie żal Ci młodości?

No jasne, że mi żal, bo od kiedy pojawiło się dziecko, to do Twojej nogi przywiązują kulę i masz absolutny zakaz wychodzenia z domu. Stajesz się brzydka, pomarszczona i Twoim jedynym celem jest opieka nad nowo narodzonym ssakiem.

5) Dziwka! Pewnie się puszczała na prawo i lewo.

Nie znasz całej historii, to nie oceniaj. Skutki seksu bez zabezpieczeń pojawiają się w najbardziej nieprzewidywalnym momencie. Czy był to jej pierwszy, czy setny raz to nie ma znaczenia dla komórki jajowej. Naprawdę na świecie jest tyle niesprawiedliwości, a Ty nie wiesz, czy dziewczyna nie została czasem zgwałcona. A jeśli wiesz i nadal tak mówisz, to spierdalaj!

6) Co powiedzą ludzie? Sąsiedzi? Ksiądz? Pani Jadzia z warzywniaka?

Tak jakby ludzie nie mieli własnego życia i przejmowali się jakąś tam nastolatką. Serio! W mieście to pewnie jakoś przelatuje, ale na wsi jest już całkiem inaczej. Pogadają, poplotkują, a potem będą Ci prawić komplementy, jakie masz piękne dziecko :)

7) Jesteś w ciąży? Trzeba dać na zapowiedzi!

To jest najgorszy pomysł, jaki tylko może być! Najczęściej wpadają na niego babcie (przyszłe lub obecne, bo co powiedzą ludzie). Pomyśl… Masz 16 lat i babcia Ci każe wychodzić za mąż za chłopaka, z którym wpadłaś. Czy go kochasz? Czy jesteś gotowa na ślub?

“Nie ważne! Ważne, że była gotowa na spanie z facetem pod jedną kołdrą!“
Nie rób tego, jeśli nie jesteś gotowa na ślub, nie rób tego, nie zgadzaj się. Tym bardziej, jeśli go nie kochasz, nie znasz lub nie chcesz znać.

*W moim przypadku moment ślubu przypadł 5,5 roku po narodzinach Antka.

8) Co ze szkołą?

A co ma być? Z pomocą babć powinno iść w miarę sprawnie. Wiadomo, że będzie ciężko: nocne wstawanie itd. ale nikt nie mówił, że będzie łatwo. Kwestia szkoły średniej jest do ogarnięcia jeszcze zanim dzidzia zacznie chodzić.

* U mnie tak było. Z maturą trochę ciężej sprawa się miała, ale wszystko zostało zaliczone. Najważniejsze to mieć drzwi otwarte, jeśli kiedyś tam przyszłoby Ci do głowy iść na studia.

Syn lub córka do przedszkola a mamusia na uczelnie :)

9) Kto będzie chciał ochrzcić to dziecko?

Całe szczęście, że jest to problem tylko w parafiach gdzieś na końcu świata. W dzisiejszych czasach kiedy ludzie masowo biorą rozwody lub decydują się na życie bez ślubu, powinno to być jak najbardziej normalne. Co więcej, ksiądz powinien się cieszyć, że młodzi przychodzą do niego z prośbą o chrzest dla swojego dziecka. To znaczy, że im zależy na tym, aby wychować dziecko zgodnie z zasadami kościoła. Powinien się cieszyć, a nie odwracać się dupą. W końcu im nas więcej, tym weselej ;)

10) Co na to Twoi rodzice?

Jak dostajesz takie zapytanko tzn., że Twój rozmówca ma ochotę usłyszeć o jakiejś małej rodzinnej awanturze, a więc jedziesz z tematem. “Moja mam prawie dostała zawału“ albo “Masakra! Nie odzywała się do mnie przez cały miesiąc“ albo “Miałam szlaban”. Hehe to ostatnie jest najlepsze! ;)

Życie Młodej matki nie jest proste, a życie nastoletniej matki dodatkowo jest skazane na liczne komentarze dotyczące jej przyszłego życia i decyzji, jakie trzeba za nią podjąć, bo jest na to za młoda lub za głupia.

Dajcie znać w komentarzach czy mieszkacie w mieście, czy na wsi i jak ludzie reagują na nastolatki w ciąży lub spacerujące z dzieckiem, o ile w ogóle reagują. Jeśli ten wpis przeczyta jakaś nastoletnia mama, to zapraszam do dodania kilku słów od siebie.

Zdjęcie na głównym pochodzi z mojego prywatnego archiwum. Patrzcie tylko jacy byliśmy piękni i młodzi a Antoś jeszcze nie umiał pyskować ;)

The post 10 rzeczy, które usłyszysz od ludzi jeśli jesteś nastoletnią matką. appeared first on Madziof .pl.